Marcher enfin la tête haute

_{Manon navigue dans l’univers de La Précieuse Quête depuis plusieurs années. À travers ses écrits, elle met en lumière un cheminement personnel riche en prises de conscience, ainsi que l’application concrète des outils dans son quotidien. Ses textes résonneront avec toi, si tu es en quête de compréhension et d'équilibre.  Pour en apprendre davantage sur Manon, consulte son parcours ici.}

 Je me promène dans la vie en transportant un baluchon plein de croyances. Je pense rarement à ce baluchon. Je ne passe pas mon temps à fouiller dedans pour voir ce qu’il contient, mais je sais qu’il existe, qu’il est plein de tout ce que je crois et qu’il teinte la façon dont je vois la vie. Et tout à coup, arrive un événement qui me fait plonger tête première dans mon baluchon et constater qu’une des croyances qui s’y trouvent me retient en arrière. Elle me nuit.  

La plus récente croyance nuisible sortie de mon baluchon m’est apparue en lisant la description qui avait été écrite pour me présenter à Simplement humain. Je lisais ce texte et ma première réaction a été de me dire « elle est vraiment belle, cette femme-là! J’aimerais être son amie; j’aimerais ça jaser avec elle! », comme si elle n’était pas moi. Même si j’y reconnaissais chacun des éléments de mon parcours et chacune des qualités qui m’étaient attribuées, je trouvais difficile d’assumer pleinement cette description. Il ne pouvait pas s’agir de moi! Au bout d’un moment, j’ai senti une forte émotion me gagner. Clairement, ce texte venait de toucher quelque chose d’important. 

Ça me faisait sourire de me voir ainsi décrite - c’était quand même beau, ce qui était écrit - mais ce sourire, cette fierté qui voulait montrer son nez et que j’essayais de contenir, tout ça me rendait mal à l’aise.  En pensant à ce que j’ai réalisé dans ma vie, malgré les écueils que j’y ai rencontrés, je ne voyais que des parcelles de moi, des événements disparates survenus un à un. En les voyant ainsi, ils devenaient plus petits, plus acceptables et plus faciles à taire.   

Cette description, aussi juste soit-elle, c’était trop. Trop de belles choses. Trop de sources potentielles de fierté.  J’avais peur qu’on croie que j’avais la tête enflée, que je me pensais meilleure que les autres, et j’avais envie de rapetisser un peu. Quelques jours plus tard, j’ai fait lire le texte à mon frère et j’ai constaté que j’étais gênée, que je craignais sa réaction même si, bien sûr, elle a été positive. J’attendais presque qu’il me dise que c’était exagéré.  

« Mais pourquoi donc ai-je autant de difficulté à exposer, voire à reconnaître, ce que j’ai accompli? » J’ai laissé flotter la question pendant quelques jours et la réponse a émergé tranquillement. 

Je n’ai jamais voulu sortir du lot, au contraire! Mais j’étais différente : j’étais une enfant brillante avec une âme d’artiste et dans le milieu dans lequel j’ai grandi, c’était mal vu. Je me sentais marginale et je voulais être acceptée.  J’évitais d’attirer l’attention sur moi, de me montrer fière de mes réussites, ou même d’en parler, pour qu’on ne me dise pas que je voulais me tirer un rang ou que je me croyais supérieure aux autres; pour cesser d’être la cible de comportements intimidants devant lesquels je courbais l’échine, en silence.  Je voulais simplement avoir une place parmi mes camarades. 

Ce souvenir a fait remonter la croyance que se montrer fière de ses réussites et de ses accomplissements, c’est se vanter, c’est manquer d’humilité, et ça exaspère tout le monde autour de soi.

L’environnement dans lequel j’ai grandi m’a transmis cette croyance que j’ai portée dans mon baluchon jusqu’à présent mais pour moi, maintenant, elle est fausse!  

•  Je crois maintenant qu’il y a une différence d’intention entre « se vanter » et « être fière ». On se vante quand on fait étalage de ses réalisations dans le but d’impressionner, de susciter l’envie. On est fière quand on reconnaît de façon juste la valeur du chemin parcouru et de ce qu’on a accompli au prix d’efforts importants. 
• Je crois maintenant que faire preuve d’humilité, c’est être consciente de mes limites, de mes imperfections et de mes erreurs, mais ça ne veut pas dire d’effacer mes forces et mes mérites. Sous-estimer ma valeur, ça n’est pas de l’humilité; c’est de l’inconscience. 
• Je crois maintenant que je ne suis pas responsable de l’exaspération des autres face à mes réussites et à mes accomplissements, si je les ai exposés avec fierté plutôt qu’avec vantardise. Leur réaction parle plus d’eux que de moi. 
• Je crois maintenant que c’est sain et légitime d’être fière de mes accomplissements, les plus petits comme les plus grands, et que j’ai le droit d’être tout ce que je suis, même si ça risque de déranger certaines personnes. 

Par un matin d’hiver, j’ai marché jusqu’à une rue semblable à celle où j’ai grandi et j’y ai rendu, à l’environnement de mon enfance, la croyance nuisible qui n’est plus la mienne. Puis je me suis répété ce que je crois maintenant. Plus je le répétais, plus je souriais, et il n’y avait ni malaise ni gêne dans mon sourire. J’avais retiré l’énorme carcan qui me serrait la poitrine et je respirais mieux. 

Je suis une femme brillante avec une âme d’artiste; je suis différente et j’ai ma place dans le monde. Je suis devenue l’amie de la femme du  texte de présentation  et j’admire tout ce qu’elle a accompli dans sa vie.  

Je brille, je rayonne et je marche la tête haute. 

C’est moi. 

Je suis fière.